うつぼかずらの夢

何かの批判や、誰かの批判をする時間

そういう時はあるけど

極力そうではなくて


もっとプラスの事に時間を使うべきだと思う


あの娘が好きだった

笑顔が好きだった

つらそうな姿を見ると

辛かった


今は、その笑顔を思うと

決して手に入らない笑顔を思うと

胸がチクチクするけれど


でもこの感情はマイナスではなくて

肯定の感情なのだと思う


根拠のないプライドで凝り固まってる自分だけど

「あの娘は好きなんだけど、自分には無理だ」

って思う時

悲しいのに清々しい気持ちになるのは


きっとそういうコトなんです。

いつ終わりが来るんだろう

って

いつから思い始めたのだろう


その「終わり」が近いと思ってから

きっと捕らわれてしまっていた


あの頃、自己批判はしても

根底では、信じて疑わなかった


自分の曲は、強烈な自己愛と陶酔から来ていて

表面には出さずとも、MAXにしておかないといけなかったのです。


ポーズのつもりだったのでしょう


リスナーが離れて、作るペースが落ちて

それを能力の低下に結び付けずに入られなかった

そうやってまで守ったのは、一体何だったのでしょう？


もう一度はじめるために

そういったものは捨てるべきだと


聴き手がいない音楽を、何の疑問もなく作り続けた

半引きこもりだった１０代のカッコ悪さを思い出した

そこからです、きっと

そこからです

錆び付いた弦を張り直して、
ギターに触り始めました。
(曲作りから完全に離れて、
ドラムの基礎練習とかしてた)

Cubaseも久々に立ち上げた。

DAW操作や演奏については、
この程度のブランクなら
すぐに取り戻せます。

ただ曲を作る能力が、戻ってくるかは
まだわかりません。

***

年に1曲とかしか発表しないくせに、この10数年で
ここまで音楽から離れたことは無かったので。
(聴くことも意識的に避けてた感じで)

くすぶる情熱と、自分は終わったのだという感覚。

叶わない想いを殺す事ができず
絶望に近い感覚にとらわれていました。

***

平日の日中は仕事に忙殺されることで
紛らわせるも、休日は地獄でした(特に正月なんて)

***

失ってしまったのは能力ではなくて、
自信なのかもしれません。

それは自惚れで、勘違いだったけど
確かに自分を動かす力ではあった気がします。

昔の音源(特に2007年くらい)を聴いていて強く思いました。

思い返すと年々自己否定(能力について)が
強くなっている。
(自己愛も強いのだけど)

気を強く持たないと。

【soundcloud】(mp3 Download)
http://soundcloud.com/n14jg

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ちょっと休憩を入れて
違う道を探します。

もしも戻ってこれたとして

その道は、きっと繋がってますから、
探してくれればすぐに見つかると思います。
(かくれんぼが不得意でした)

呼んでくれれば、応えますし
ええ、何も変わらない。

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このまま、このままでいることは
できるのだけど、たぶんそれでは
一生このままだと思いました。

一番欲しかったものが、何だったのか？

それを知って、それが手に入らないものだという事も
知ることとなりました。

***

このまま、このままでいれれば、
本当はそれが一番良かったのだけど。

もし心の中に「悲しみ」が無くなってしまったら

もう音楽は鳴らない


って思ってた


「　」の中を

喜び に置き換えても


やっぱり 同じことになるんだ

って ここに来て気付いた

色々考えてしまわないように

今日も仕事に追い回されることで

紛らわした


布団に入って眠りに落ちる瞬間

明日　目が覚めたら

記憶喪失になっていて


全部忘れていればいいって


昨日もそう思った